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—¿Te puedo pedir una cosa?
—Sí, dime. 
—No te acostumbres a mi.
—¿Como así? 
—Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, a mi olor, ni a mis risas atemporales, ni a mis besos. No te acostumbres a que me cuentes tus cosas ni que te escuche con atención. No te acostumbres a cómo te miro o te dejo de mirar, ni te acostumbres ni a mi rabia ni mis celos irracionales, ni a reirte de las cosas que te digo. 
—¿Y eso a que viene?
— A nada, simplemente que algún día me cansare y me iré y echarás de menos esas cosas a las que estas ahora acostumbrada y no valoras.

No me cabe duda de que nunca mas podre tener esa confianza que tuve contigo con nadie.

Aquellas peleas que empezaban con lametones y acababan llenandonos las manos de babas y restregandoselas al otro, que guarros y que divertido, si llegara a hacer eso con otra persona me tomaria por estupido seguramente, y si no intentar tirar al otro de la cama, que de golpes y estrategias para engañar al otro con tal de conseguir echarlo de la cama, pegandonos con almohadas, tambien las cosquillas, aunque seguramente yo siempre salia perdiendo ahi, empezar picandote yo y acabar tu encima haciendome cosquillas y yo gritando como una nenaza por no poder apartarte y morirme de la risa, o lo torpe que soy, esas veces que me cai de la cama de espaldas y de cabeza, que chichones. Por lo que si me mandarian a la mierda seria por coger y meterle la cabeza bajo el grifo, ahi me soltarian un guantazo, o mejor aun, "prrrrrrrrrrrrrrrrof" "Eso que ha sido una rana?" snif snif "Jodeeeeeeeer", son tantas cosas, tanta confianza, molestar al otro mientras caga, tirarte un pedo y girar la cabeza como si nada, son cosas que solo contigo podria llegar a hacer, esa confianza no la tengo ni tuve con nadie mas.

Una cosa a destacar es que aunque nuestras peleas a veces eran horrorosas luego acababamos haciendo el amor, metiendonos en la bañera, llorando por ser tan estupidos, porque realmente no podiamos vivir el uno sin el otro, y eso es algo muy grande, la confianza, la fuerza, el amor, dormir en tu cama y que llegues de trabajar y entres por la puerta corriendo y te tires a abrazarme, eso es precioso, dormir abrazandote y inconscientemente abrir una ojo para ver si estas bien y estas durmiendo, cerrarlo y que lo hagas tu, son cosas que casi no se pueden explicar, que para mi todo eso se basa en un amor muy grande y fuerte, porque toda esa compenetracion, esa confianza, esa preocupacion por el otro, que sin darte cuenta estes observando medio dormido que esa persona esta bien, que sin darte cuenta la abraces porque es lo que quieres, lo que te gusta y lo que estas acostumbrado. Son tantas cosas que creo que nunca tendre con nadie mas, porque cada vez que lo pienso nuestro amor fue inmenso, que a pesar de las cosas malas si lo piensas encajabamos tan bien, ibamos a comidas, ibamos a cenas, barbacoas con tus hermanos, y todo era sentirse uno mas, que esa es tu familia y que no estas donde no debes, estas con los tuyos, es una sensacion que no puedo explicar y me fastidia porque es fantastica, es como sentir que llevas años con esas personas, como el que se pasea por su casa, todo tan natural, tan normal.

Y ya acabando solo quiero decir que realmente echo en falta muchas cosas, pero lo que mas extraño tal vez sean esos abrazos inseparables, esa amistad que teniamos a parte de ser pareja. Necesito un abrazo tan grande como la copa de un pino.

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Vamos a ver, lo explicare de una forma para que lo entiendas.

Que yo me haya peleado contigo, o que en su momento nos hayamos dicho cosas no quiere decir que vaya a pensar siempre igual, en ese momento por unas cosas u otras me enfade y dije cosas, pero luego al recapacitar y pensar que es lo que siento se queda en eso, en que no te odio ni pienso cosas malas de ti, y no necesito hacerme la víctima, simplemente me acuerdo de ti y siento que hasta que no lo saco de mi cabeza no puedo estar tranquilo, me acuerdo de nuestras cosas y sonrio, porque a pesar de todo siempre pensare lo mismo, eres y seras el amor de mi vida y eso solo pasa una vez y el mio ya paso. Crees que si realmente me hiciera la víctima te alagaria y te daría gracias por todo lo que hemos vivido? no crees que si te odiara diría cosas malas de ti?, por eso mismo ni me hago la víctima ni te odio, te tengo mucho cariño, y que ahora cada uno tenga su vida no quiere decir nada, no metamos al resto en esto, no mezclemos los sentimientos, te tengo mucho cariño y eso es así, mas de un día he necesitado un abrazo tuyo como los de nadie, solo un abrazo, porque para mi estan llenos de vida y son en los que puedo apoyar la cabeza y olvidarme por unos segundos de todo lo malo.

Te acuerdas cuando estando juntos te hacia bromas y tu me decías, "juralo" y me dabas la mano porque sabias que con un juralo no te podía mentir, que nunca te juraría algo que no era así y que como veías que no lo juraba me acababas pillando. Pues ahora te lo vuelvo a decir, te juro que lo que he puesto ahí es totalmente cierto, que te echo de menos y me alegro de que seas feliz.

 

 

 

 

Te lo juro.

Hicimos el amor en todas las estaciones del año, nos besamos en todos los idiomas, nos dijimos te amo sin utilizar las palabras, nos echamos de menos aun estando juntos, fuimos pólvora en la cama, yo te hacia el amor mientras tu me susurrabas al oido, fuimos pícaros y nos arriesgamos, era divertido el morbo a que te pillen, era nuestro juego y se reflejaba en los arañazos, en los mordiscos y en las sonrisas, era mas que solo sexo y amor, era la compenetracion perfecta, fuimos mas allá de lo inmejorable, llegamos alto, tan alto que podías ver la tierra desde arriba, sin importar la caída, sin pensar en como volver a la tierra, a si que caímos, y aun cayendo seguimos jugando a nuestro juego, pero esta vez con lágrimas de por medio, jugamos con fuego hasta que nos quemamos. Fuimos tonto, fuimos estúpidos, fuimos esa clase de adolescentes, esas personas que sin valorar nada cortan, fuimos lo que nosotros llamamos niñatos. Por que algo tan perfecto tuvo que acabar?, si, con pros y contras, pero perfecto. Y aun después de cuanto..? 6 meses, 7? sigo sin poder decir, "no me importas nada".

Veinti siete de agosto.

No quiero mas guerras frias entre tu mirada y la mia, no quiero pensar que nunca fuiste mia, no quiero recordar en como te perdia. Que si, que tenias razon, tal vez no era el momento indicado de que tu y yo estuvieramos juntos, tal vez si todo hubiera pasado mas tarde habria sido eterno, nos precipitamos al conocernos, a empezar a querernos, a no querer separarnos, y si todo fue un error temporal, fue el mejor error que pude cometer, que aunque ya no nos tengamos, ni nuestros labios recuerden al otro, en la memoria todo sigo vivo y te juro que me duele, me duele pelearme contigo, que nuestras palabras siempre acaben en pelea.

Tal vez no sea hoy, ni mañana, ni dentro de un mes o en un año, pero solo tal vez algun dia te pueda volver a ver, te sonria y te invite a tomar un cafe, un batido, una comida, entonces podremos empezar de cero, volver a conocer la persona que ahora eres, volver a hacerte bromas, limpiar tu cara cuando te manchas comiendo o acompañarte hasta la puerta de tu casa, para entonces sabremos lo tontos que fuimos y recordaremos todo con una sonrisa, nos reiremos recordando cada momento o las cosas del otro, y por tan solo un instante sentire que he vuelto a mi hogar, donde yo soy feliz, y si no que te lo diga mi sonrisa. Y aunque para ese entonces estes casada, divorciada o sin pareja, yo siempre te dire lo mismo, tu fuiste y seras el amor de mi vida, te enseñare el tatuaje del pie con gran entusiasmo y tras un amargo silencio nos reiremos, porque es lo que tiene ser tu y yo, que aunque seamos totalmente distintos y a la vez tan similares, encajamos con el roce de una pieza de un puzzle, se roza pero esta en su sitio correcto porque encaja a la perfeccion.

Y no, nunca voy a olvidar el nueve de noviembre del dos mil diez, ni el veinti siete de agosto del noventa y seis, ni el color de tus ojos 'verdososss', ni los paseos por la playa, ni las veces que dormi a tu lado, ni una pequeña fraccion de todo lo que vivi.

Lo malo de todo esto es que solo soy capaz de captar las cosas buenas y te sigo viendo con los mismos ojos.

The end ?

Habre perdido el norte pero fue al perderte a ti.

Hoy quiero dejar todo a un lado, me quiero despedir de todo, al fin y al cabo dos años dieron para mucho y si estuvimos juntos fue por algo.

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Too young too dumb to realize

That I should've bought you flowers and held your hand

Shoulda gave you all my hours When I had the chance